A vida ensina para aqueles que estão dispostos a aprender com ela

Para se falar da morte é preciso se falar de vida, das mudanças que sofremos ao longo do tempo tanto físicas como emocionais, da nossa história tão cheia de vales e montanhas, das pessoas que cruzaram nossos caminhos, da transitoriedade de todas situações e momentos, das coisas que passaram e daquelas que ficaram...possuímos apenas aquilo que não perderemos com a morte.

Talvez a morte solitária seja um dos nossos maiores temores, mas talvez também seja fruto da atitude das pessoas que ao invés de construírem pontes constroem paredes em torno de si, para uns uma certa coisa é veneno, já para outros antídoto.

A mente tem um passo ligeiro e asas velozes,mas o coração, ainda que não seja tão rápido, vai mais ao longe.

Um dia é uma representação microscópica do que é uma vida inteira, o amanhecer representa o nosso nascimento (a cama em manhãs frias lembra muito o ventre de nossas mães), e à medida que vamos acordando e vivenciando aquele dia temos a oportunidade de mudar tudo, de fazer escolhas , de criar e cessar histórias, de construir ou destruir...e quando chega a noite morremos para aquele dia, nos deitamos para sonhar e descansar daquele dia-vida e despertar em outra manhã-nascimento.

A vida só se dá pra quem se deu, como diria Vinícius de Moraes, aproveitar a vida tem um sentido diferente para cada um de nós, essa eterna busca, o constante crescimento, essas intermináveis lembranças, esse permanente esquecimento, essa instabilidade emocional , as certezas descobertas e as incertezas variáveis , o que foi no passado duro de sofrer, amanhã será doce de recordar.

A vida ensina para aqueles que estão dispostos a aprender com ela, quando um dia me queixei que não podia comprar um sapato de 500 reais logo que saí da loja cruzei com um mendigo que não tinha pés, além de me sentir grato e comovido ao mesmo tempo, imediatamente lembrei do provérbio árabe que estava dependurado na porta de um amigo, “Quem compra o que não precisa venderá o que precisa”.

A morte pode estar na esquina, pedindo carona na estrada, escondida dentro da mala ou escancarada na sala, a morte é certa embora não nos seja revelada a hora exata em que ela irá acontecer e que bom que seja assim,se a vida for mesmo o filme é preferível que o gênero seja suspense e não terror.Se houver algo do lado de lá, tenho sinto que será bom.

Perto do fim não quero me sentir como uma nuvem que passou e não trouxe chuva, meu maior desejo em vida é ter uma boa morte.

Eu nascia aqui...

Que vem da montanha

Era uma tarde triste e incerta, tão vazia quanto uma praia deserta, mas aquela última brisa que veio lá da serra, tocou diferente na minha pele. Trouxe uma inquietude estranha, não aquela mesma que sempre me acompanha, mas uma outra que eu ainda não conhecia. Um desejo de aventura, de sair por aí sem rumo, seguir a estrada até onde ela termina, de tomar um caminho que eu ainda não conhecia, e partir deixando por um tempo nossa casa vazia.

E descobri que mais que uma brisa, ou um vento, essa sensação de querer partir era um sentimento, um desassossego, uma viagem onde a alma vai primeiro e o corpo chega depois. E ao olhar para você eu tive certeza do que em seguida aconteceria. Escalamos a montanha com esse espirito de aventura que nos guia, subimos pela face mais íngreme, e conseguimos chegar ao topo para descansar nossos olhos na paisagem e tocar as nuvens com nossas mãos.

E lá do alto dessa montanha contemplamos a beleza do mundo nos olhos um do outro, nos esquecendo de tudo que nesse mundo nos fere, nos derruba ou nos arranha, ao longe vemos que uma tempestade se forma, os raios riscam os céus com violência tamanha, é nós dois buscamos abrigo um no peito do outro com a certeza de que cada experiência nessa vida ou nos transforma ou nos entranha.

Admiráveis Sonhadores

Conversei com estranhos mas eles, eles não nunca entenderam realmente o que eu digo sobre você. Quando o mundo parece não ter sentido somos nós contra eles. Somos todos nós, esses admiráveis sonhadores, que continuamos sonhando e tentando fazer com que os nossos sonhos alcancem a luz, para que eles nunca desapareçam ao amanhecer ou que sejam engolidos pela noite escura. 
Dentro de cada alma deste mundo há uma tristeza pura prestes a vir à tona, algumas viram lágrimas, outras resignações e há aquelas que se transformam em palavras. E eu nunca tentei mudar isso, e por que faria uma coisa dessas pois quão bela é a tristeza transformando-se em alivio como se fosse flores que desabrocham ao toque dos raios do sol.

Por Ingrid os sinos dobram

"Quase sempre as mulheres fingem desprezar o que mais vivamente desejam." William Shakespeare

Uma vez Ingrid me disse, e eu escrevi com as minhas próprias palavras:

Poeta, pouco antes de eu me perder de você eu estava tão inconstante e perdida. Deus, como eu te amei e como eu me odiei.Por tudo que eu te fiz, eu sabia que você sentia ciúmes de mim, mas não queria que sofresse tanto por isso. Eu sempre dizia no meio de toda aquela escuridão: Onde é que você está? E te encontrava sorrindo e chorando nas paredes daquela clinica branca, por mais que eu estivesse com outras pessoas uma parte de mim sempre te amará, por mais difícil que isso seja de entender.

Em todos lugares que tive em sempre desenhava um mapa do Brasil com seu rosto no meio dele.A Ju sempre vai te amar como pai, ela fala de você com tanto carinho, eu leio para ela suas histórias e ela dorme sempre pensando quando nos reencontraremos de novo.Nos meus quadros tem sempre um homem, ás vezes é o meu pai, outras é você.

Sei que não preciso pedir desculpas, mas sou atraída por aqueles que não tenho medo, lembro de muito coisa que você me disse, elas ficam aqui fazendo eco, amor é tocar almas, como as teclas de um piano, como as cordas do Violoncelo. Você precisa saber que ainda tantas partes de você se derramam para fora de mim. Eu não espero que me perdoe.

Ingrid seria uma personagem perfeita para alguém como eu se fosse feita apenas de gás e de sonho, mas por ser feita de carne, ossos e cabelos repousa de tempos em tempos no meu colo ou no aeroporto. Ela seria só mais uma peça do quebra-cabeças se não fosse pela pequena Ju e pelas estrelas cadentes de uma noite de maio, contamos 25 e foram 25 pedidos.Eu fiz um pedido para cada uma estrela que riscava o céu, ela me jurou que todos seus pedidos foram iguais.Duvido.

Nem Ingrid e nem nenhuma outra mulher na minha vida será secreta, no máximo posso trocar o nome ou não publicar sua fotografia. Posso, para disfarçar caso a dama não queira tanta exposição , adicionar poesia e assim despistar quem não devia saber.De Ingrid sempre tive autorização, para contar sobre nós, ela diz que sempre gostou de espelhos.Também pudera, com aqueles olhos de Madagascar, boca de casca de maça e cabelos loiros como um campo de trigo só poderia adorar espelhos mesmo.

O casamento com o músico inglês não deu certo e eu juro que não fiz nada, sempre quis sua felicidade, mas não escondo quando soube que um ano e meio depois eles já estavam se separando. Nem que quando a encontrei no aeroporto parecia que era novamente a primeira vez que via as duas.

O certo é que eu não sairia impune dessa relação, seja pelo desejo ou pelo ciúme, ela que depois disse que estava indo pra Austrália e da Jú que mora com a tia.Ingrid sempre foi uma encantadora pessoa, uma mulher cheia de alternativas, embora muito perdida.Eu confesso que preciso de um norte, mais uma guia, porém ela sempre esteve muito mais pra sul.

Ingrid é santa, mãe, ora de joelhos, mas também é pecadora, clitóris pequeno, gozo enorme, muito além do orgasmo. Insiste em cada dia inventar um meridiano para morar. Tem sempre um sol brilhando por de trás de suas nuvens, seu veleiro, sem âncoras, tem vez que pega o vento leste e vem aportar no meu peito, seu porto.Ingrid é uma eterna órfã do futuro, não consegue superar a morte dos pais.A Jú recebe muito amor dela mesmo quando estão separadas.

Mas não é por vingança que também nesses intervalos amo outras mulheres, quase tanto ou mais que Ingrid.

Todas perfeitas imperfeições de Simona

E de repente aparece você que entende meus  silêncios(pois é no silêncio das minhas palavras que estão todos os meus maiores sentimentos), que conhece meus segredos, que compreende cada gesto...que me sorriu o espelho hoje. Algumas pessoas saem de sua vida para que outras melhores possam entrar. Por isso Simona é a mais imperfeita das mulheres perfeitas, saiu de dentro dos meus olhos pra vida real. Eu a vi pela primeira vez num bar, em 1973(mas talvez tenha sido 1983,1993 ou 2003), agora já não me lembro mais se era verão ou inverno, éramos jovens, selvagens e sem qualquer juízo. Quando nos vimos pela última vez marcamos um encontro, mas temo que ela tenha esquecido a data. Embora tenha certeza que do lugar ela jamais esquecerá.

Mas por enquanto ainda estou inventando a tua presença, porque jamais vou me esquecer do que ela me disse com lágrimas marítimas nos olhos:

“Não ser amada é uma desventura; mas deixar de sê-lo é uma afronta.”

Simona não mora mais aqui

Trechos do diário de uma mulher chamada Simona que encontrei por sorte num banco de um trem do metro de Brasília. O diário narra a vida dessa mulher de maneira descontínua, dentro havia ainda muitos objetos que deviam ter muito significado para ela, pensei até em entregar aos achados e perdidos, mas como sou uma pessoa extremamente curiosa, resolvi ler primeiro. 
Antes que alguém me acuse de qualquer transgressão, devo dizer que procurei no diário algum telefone ou endereço, qualquer vestígio que me dessem a possibilidade de entregar de volta o diário, mas foi em vão, não havia nada, exceto por uma foto. Mas já perdi as esperanças, como encontrar essa pessoa no meio de milhões de pessoas que vivem nessa cidade só com a referência de seu rosto? Pior e se ela estiver em outra cidade, outro país, sei lá, daí serão bilhões de possibilidades. 
Por isso estou publicando esse texto, quem sabe a dona do diário, pelo mesmo acaso que eu encontrei o seu diário, caia aqui nesse ciberendereço e encontre os relatos de sua vida. 
Sei não, mas desconfio que ela abandonou de propósito esse diário, como alguém que queria abandonar suas memórias e deixá-las para alguém, sei lá, quem sabe, hoje ela também até tenha um blog e ficou achando o seu diário de papel obsoleto. 
A verdade é que eu me lembro que uma vez escrevi um texto no banheiro de um cinema ainda sob o impacto depois de assistir um filme, e que agora não me lembro o nome, e o abandonei por lá mesmo, não tenho certeza se alguém o encontrou, mas eu não queria ficar com aquelas palavras para mim, queria me livrar delas. A seguir reproduzo somente os trechos que achei mais interessantes, vamos lá: 
11 de Junho(o ano 2008) 

Gosto de olhar as pessoas andando pela rua, fico fitando o rosto delas, o jeito delas andarem. 
O rosto de uma pessoa diz 10 % sobre o que ela é e os outros 90% estão lá, escondidos dentro dela, debaixo da pele, das roupas...isso dá uma vontade maior de conhecer pessoas, sem precisar prometer futuro ou escolher nome dos filhos. 
Odeio puritanos, cheios de medos e inseguranças, limitados, frustrados, amarrados, aleijados... 


12 de agosto(2008) 

Gosto de viver intensamente, mas sem drogas pesadas, gosto de me sentir vazia, caminhar pela rua sem destino, olhos perdidos, mas alma encontrada...Hoje caminhei pela esplanada e vi tantas coisas, quando cheguei na rodoviária já me sentia uma outra pessoa, parece que ali o deserto encontra com as geleiras. Gosto de me sentir sem fronteiras...Ninguém pode me entender, nem mesmo os meus melhores amigos. 


06 de outubro(2008) 

Hoje o céu está sem estrelas...Acho que me tornei uma destruidora de sonhos, não sonho com nada e mesmo assim não sou pessimista. As pessoas que se ligam a mim emocionalmente são tão sonhadoras, às vezes chego a ter pena delas, iludidas, cegas, acreditando em miragens ou no em castelos de areia a beira do mar. 

15 de março(2009) 

Sinto-me engolida pela cidade, vivo em suas entranhas..a cidade te devora e te suga as essências e depois te cospe para vida...viver muitos anos numa cidade grande te transforma em restos...viver em cidade grande é uma grande ilusão. 

2 de Abril(2009) 

Estou me sentindo abandonada, mas com o coração sem donos. Todos meu amores se foram, hoje são apenas retratos na minha gaveta e sei que eu sou o mesmo para eles, nunca busquei ser inesquecível para ninguém.Não gosto de promessas e nem de planejar futuros, Minha vida é como um trem, e as estações são meus destinos, muitos sobem e muitos descem.... 

23 de junho (2009) 

E lá se vai mais um dia...Mas uma noite sem estrelas e sem lua...vazia como eu me sinto, mas não me sinto vazia porque não tenho amores como essas meninas bobas e que só pensam em namorados ou em amores....estou em busca de outras coisas, amores eu tenho, mas eles são só complementos sentimentais...Ontem fiz amor com o meu namorado, ele me ama muito, eu também o amo muito, mas tenho outros interesses, não quero me casar... 

30 de junho(2009) 

Esta década está acabando bem rápido...Eu percebi os olhares dela para ele e eu nem sinto ciúmes dele, não gosto de prender ninguém, não me sinto dona de ninguém, não sou mais uma garota insegura e cheia de medos, penso que o que tiver que ser será. 

08 janeiro(2010) 

Mudei de novo, acho que tenho alma cigana, já é o terceiro lugar que moro aqui nessa cidade gigante...ela te pisa, ela é tão grande e você tão pequena.As boates dessa cidade são lamentáveis, as pessoas são tão iguais uma as outras na noite de Brasília, como se estivessem olhando para si mesmas no espelho do banheiro. 

05 de fevereiro(2011) 

Ouvi uma canção de amor no rádio que me fez lembrar de ontem.Bebemos vinho e esqueci por alguns momentos das minhas barreiras, dei um beijo nele, mas não foi bom, quis embora no minuto seguinte, acho que ele ficou chateado, mas fazer oquê, foi só ilusão, atração momentânea.Nós mulheres encantamos os homens, mas não tenho e nem sinto tanta necessidade deles como eles sentem de mim. 

29 de dezembro(2011) 

Estou tão cansada...mas não vou deixar de dizer...que não acredito mais nessa cidade, nesse estado, nesse país, nesse continente e nesse mundo..graças a Deus então não preciso de muito dinheiro para ser feliz. Todas os dias aqui parecem iguais exceto aqueles que estou à beira do lago do Parque da Cidade.As ruas são todas iguais e não importa os nomes que elas tenham. Aqui todo mundo parece estar perdido e ao mesmo tempo saber onde quer ir, mas nunca chegam, mesmo estando com tanta pressa e na verdade nunca chegarão a lugar nenhum. 

17 de Julho(2012) 

Brasília é como o mundo todo, sonha ser Nova Iorque, mas é como Nova Déli na índia.Gosto do amor e ele gosta de mim, namorei bons rapazes e eles me tiverem dos melhores jeitos, nunca traí nenhum deles, quando não gostava mais terminava. Mas essas mulheres....aquelas que trabalham comigo sempre as voltas com amores, só pensam nisso, acham que o casamento vai suprir todas as suas carências e tapar todos os seus buracos literalmente...gosto muito das minhas lágrimas, mas gosto ainda mais da minha risada para elas. 
23 de setembro(2013) 

Todos os chefes que eu tive parecem ser a mesma pessoa, não tem tato, se acham superiores, se prostituem pelo poder. Escritórios com chão de carpete e almas empoeiradas. Nas cidades grande somos como uma manda pela manhã indo pastar em seus empregos e no final da tarde somos a mesma manada voltando para os seus currais. 
Ontem estive na beira do lago e gostei de sentir a brisa que soprava em meu rosto e balançava meus cabelos, o Paranoá estava bonito, verde como a cor dos olhos de minha irmã. 

03 de janeiro(2014) 

As pessoas mais sensatas dessa cidade são os mendigos, basta olhar como todos os outros se comportam no trânsito caótico..brasilienses se odeiam com tanto amor. Sou uma pessoa passional, tímida, mas não retraída.Sou nessa cidade uma nuvem passageira, sou na vida das pessoas um cavalo sem sela...estou a flor da pele cheia de desejos, mas tão cansada de tudo e mesmo assim continua inteira...minhas saias são azuis e meus sonhos são vermelhos. 
Sou dona do castelo de cartas marcadas do amor dele, mas não sou o porto seguro que ele tanto procura, eu não acredito no amor como salvação e nem como objetivo, acredito no amor como um complemento da vida. 

14 de maio(2014) 

Essa foi a minha ultima chuva e ela deve ter lavado todos os meus pecados...nunca gostei de andar em linha reta...não sei que caminho tomar, talvez tome o caminho do mar ou vá viver na Chapada...vou fazer como as andorinhas, buscar um lugar para quem sabe me reproduzir e quando for vou levar comigo todos os meus pedaços. 
Talvez um dia eu volte, quem sabe um dia eu volte...mas agora, Simona não mora mais aqui.